Agresiunea pasivă este un comportament în care o persoană își exprimă emoțiile negative într-o formă acceptabilă din punct de vedere social, cu alte cuvinte, furia este suprimată. O persoană poate refuza să facă orice acțiune predomină pesimismul și inacțiunea absolută. În manifestări moderate, acest fenomen este în mod normal tolerat atât de persoana însăși, cât și de mediul său.

Dar ICD-10 observă, de asemenea, că există o tulburare de personalitate pasiv-agresivă. Adică, suprimarea constantă a furiei și a agresivității poate duce la o stare patologică. Emoțiile negative trebuie să găsească o cale de ieșire, astfel încât o persoană să se poată elibera de murdăria psihologică.

Interesant este că această caracteristică de personalitate se manifestă diferit la bărbați și femei. Agresivitatea ascunsă la bărbați se manifestă prin următorul comportament:

La femei, agresivitatea pasivă este răspândirea zvonurilor și bârfelor, acestea nu caută să își asume responsabilitatea pentru propriul comportament; Reprezentanții sexului frumos cu un tip de personalitate pasiv-agresiv vor să trăiască așa cum își doresc și nu tolerează diverse restricții și subordonare. Dacă arată inactivitate, o justifică ca uitare.

Persoanele cu acest tip de agresiune tind să:

• frică de responsabilitate;
• experimentați teama de o situație de dependență;
• încearcă să găsești vinovatul situației problematice actuale pentru a-l învinovăți pentru eșecurile tale;
• cearta-te cu oamenii din jurul tau ca sa nu-i lasi sa se apropie de tine;
• trece de la o atitudine ostilă la remușcare pentru acțiunile și gândurile tale;
• arata posomorat;
• nu spune „nu” nici măcar în situații critice;
• evita contactul vizual cu interlocutorul;
• ignora apelurile la ei, îndeplinirea propriilor promisiuni;
• nemulțumire, sarcasm, dispreț, ironie și mormăieli.

Unii psihologi nu sunt de acord cu ideea că există un tip special de persoană cu acest comportament. Ei notează că multe persoane cu aceste calități au crescut în condiții de creștere dizarmonică, atitudini iraționale date în copilărie de către părinți sau alți adulți.

Să aruncăm o privire mai atentă la ce trăsături ale creșterii conduc la dezvoltarea agresiunii pasive.

Cauzele ostilității ascunse

Există diferite perioade pentru formarea unei astfel de ostilități pasive, dar în orice caz, în familie se formează un comportament pasiv-agresiv sau asertiv, locul în care copilul învață să-și controleze emoțiile. Vom vorbi mai târziu despre asertivitate, luați în considerare factorii care influențează formarea agresiunii pasive la o persoană.

Când devine acest comportament patologic?

Cu manifestări pronunțate ale simptomelor acestui comportament, este considerată o patologie și are un anumit diagnostic. Pentru a pune un diagnostic de tulburare de personalitate pasiv-agresivă este necesar să se analizeze comportamentul pacientului dacă 5 criterii sunt similare cu cele enumerate mai jos, atunci persoana suferă de această tulburare psihică;

Cu această tulburare, o persoană se caracterizează prin alte forme de dependență sau manifestări ale tulburărilor de somatizare. Adesea, astfel de persoane sunt dependente de alcool. Depresia este, de asemenea, o tulburare mentală concomitentă. În acest caz, pe lângă psihoterapie se folosesc antidepresive.

Pentru diagnosticarea patologiei mentale, severitatea emoțională a simptomelor tulburării este extrem de importantă. Manifestările sale sunt foarte asemănătoare cu tulburările isterice și borderline. Dar tulburarea pasiv-agresivă nu este la fel de exprimată emoțional precum patologiile menționate.

Conviețuirea cu oameni pasivi-agresivi

Să trăiești cu astfel de oameni este destul de dificil, deoarece în orice moment te pot dezamăgi, scot o persoană din echilibrul intern și schimbă responsabilitatea în cel mai inoportun moment.

Conflictele apar inevitabil într-un cuplu căsătorit, deoarece nu toată lumea poate rezista ignoranței prelungite, indiferenței și poverii dublei responsabilități pentru ei înșiși și pentru un soț pasiv-agresiv. În viața de căsătorie, este important ca partenerii să fie de acord și să se înțeleagă. Dacă se angajează să construiască relații, vor lucra la trăsăturile lor de caracter. Dar, în caz de pierdere a sentimentelor inițiale, soții trebuie să contacteze urgent un specialist pentru a nu se conduce reciproc la nevroză, iritare și epuizare nervoasă. În procesul de psihocorecție, o persoană pasiv-agresivă învață să se evalueze adecvat pe sine, comportamentul său, să-și controleze acțiunile și să perceapă adecvat oamenii din jurul său.

Corectarea comportamentului pasiv-agresiv

Lupta împotriva tulburării de personalitate pasiv-agresivă începe cu psihoterapie. În unele cazuri, este indicată utilizarea antidepresivelor, acestea fiind deosebit de relevante în cazul comportamentului melancolic prea pronunțat al individului sau a amenințării suicidare. Trebuie remarcat faptul că, prin amenințarea cu sinucidere, o persoană poate, de asemenea, să manipuleze rudele sau un psihoterapeut. Această reacție ar trebui interpretată ca o expresie a furiei și nu a depresiei din cauza pierderii iubirii din partea familiei. Prin urmare, psihoterapeutul ar trebui să îndrume persoana să exprime mai adecvat reacțiile de furie.

Comportamentului cu agresivitate ascunsă lipsește asertivitatea. Pasivitatea în exprimarea agresivității (dacă este prezentă) apare datorită acceptării de către o persoană a rolului de victimă (și toată lumea îi datorează, de parcă ar fi slab) sau de manipulator (și toată lumea îi datorează, de parcă ar fi puternic). Psihoterapeutul are o sarcină importantă de a formula o nouă atitudine în comportament - asertivitatea - capacitatea unui individ de a lua decizii în mod independent, de a putea spune „nu”, de a nu depinde de condițiile, evaluări și influențe externe, de a-și asuma responsabilitatea pentru deciziile și comportamentul luat. În noul rol al unei persoane asertive, principiile comportamentului pasiv-agresiv sunt înlocuite cu o comunicare adecvată cu mesajul: „Nu datorez celuilalt nimic, iar celălalt nu îmi datorează nimic, suntem fiecare. partenerii altora.”

Tratarea tulburărilor pasiv-agresive este dificilă deoarece pacientului îi lipsește motivația pentru a face acest lucru. Este foarte dificil să se stabilească relația corectă între terapeut și pacient pentru a obține un efect terapeutic. Dacă medicul cedează manipulatorilor ascunși, tratamentul va eșua. Dacă solicitările pacientului sunt refuzate, contactul psihoterapeutic se poate pierde. Pentru a lucra eficient cu astfel de pacienți, este necesar un specialist înalt calificat.

Dintre toate abordările psihologice, cognitiv comportamental este cea mai eficientă. În procesul de terapie cu tehnici ale acestui demers, pacientul realizează care pot fi consecințele sociale ale comportamentului său pasiv-agresiv.

Se desfășoară activități de grup și individuale pentru a antrena coping (comportamentul de coping), se dezvoltă abilitățile sociale. Dacă clientul a luat o poziție defensivă, de opoziție, terapeutul poate folosi și aceasta. Pentru rezultatul dorit al terapiei, este necesar să dea instrucțiuni opuse față de ceea ce dorește să obțină.

Sfaturi pentru a comunica cu astfel de persoane:

• în relațiile de muncă, este necesar să se monitorizeze clar acțiunile unui coleg pasiv-agresiv;
• nu vă bazați pe astfel de oameni pentru sarcini importante;
• nu este nevoie să se implice în jocurile lor de manipulare;
• într-o familie, uneori este necesară implicarea unui specialist calificat în caz de simptome severe;
• evitați să îndepliniți împreună o sarcină responsabilă;
• este necesar să transmitem ferm un punct de vedere diferit, alternativ;
• păstrați calmul în timpul confruntării, astfel încât persoana să vadă că nu este atât de ușor să-i înfurii pe ceilalți.

Cu siguranță, ai întâlnit în viața ta oameni care, s-ar părea, nu fac nimic special, dar te implică în interacțiunea cu ei.

De exemplu, într-un avion, un bărbat s-a așezat lângă tine și nu se putea așeza. Nu-ți spune nimic în mod direct, nu cere nimic, dar ești constant atent la suspinele sau indignările lui, mormăială și mormăială.

Sau la metrou va fi cineva căruia îi place să asculte muzică tare sau să cadă accidental peste tine sau să te împingă complet accidental.

Sau poate că printre prietenii tăi se află Regele ironii și sarcasmului, care nu este contrariu să facă glume sau să facă comentarii caustice cu fiecare ocazie convenabilă?

Sau printre colegii tăi se află cineva care întârzie mereu la un eveniment important și va încerca să intre atât de „liniștit” (încercați cu sinceritate!) încât toată lumea îi va acorda atenție.

Sau poate ai un prieten de mult timp care încearcă și încearcă să înceapă o afacere sau să-și găsească un loc de muncă, dar nu există realizări. Este foarte agitat, de multe ori uită ceva, pare să facă multe, dar ca rezultat nu primește nimic, simțind și exprimând în principal iritare. Și îi asculți plângerile, deocamdată încerci sincer să-l ajuți, să găsești o cale de ieșire din impas, îl salvezi din toate puterile, dar apoi începi să te enervezi foarte tare, dai sfaturi într-o edificare grosolană forma sau pur si simplu renunta la el!

Sau unul dintre prietenii tăi, la fiecare întâlnire, va întreba ceva: „De ce tu și soțul tău nu mai aveți copii?”, apoi oftă cu simpatie și spune: „De fapt, chiar îmi pare rău pentru tine!”

Atenție: comportament pasiv-agresiv!

Ce unește toți acești oameni diferiți?

Ceea ce au în comun acești oameni este forma lor de comportament, care se numește în psihologie pasiv-agresiv.

Termen „pasiv-agresiv” folosit pentru prima dată de un psihiatru militar american, William Menninger.

Și a fost folosit în legătură cu soldații din timpul celui de-al Doilea Război Mondial care au sabotat ordinele, dar nu au făcut-o niciodată în mod deschis. Ori făceau totul cu jumătate de inimă, ineficient și neproductiv, ori erau indignați în secret de ordin sau de comandant, jucau de timp... Dar niciodată nu și-au exprimat deschis furia sau reticența de a face acest lucru.

La scurt timp după aceea, un tip special de tulburare pasiv-agresivă a fost inclus în celebrul manual clinic - DSM, dar din cauza lipsei de claritate în descrierea manifestărilor clinice din ediția a patra, a fost exclus din lista tulburărilor de personalitate.

Dar, cu toate acestea, în psihologie și psihoterapie termenul a rămas și continuă să fie folosit pentru a descrie un tip special de comportament individual.

În plus, unii psihologi susțin că fiecare dintre noi tinde să ne comportăm astfel în perioadele dificile ale vieții noastre, când, negăsind alte modalități de a ne apăra, de a ne defini granițele, de a ne exprima opiniile, recurgem la o formă pasiv-agresivă.

Cum se manifestă comportamentul pasiv-agresiv?

• În refuzul de a comunica, ignorarea (un fel de „boicot” care „face” persoana căreia i se adresează să se simtă vinovată);
• În devalorizarea: sentimentelor, realizărilor, abilităților („hai, ar trebui să fii supărat de fleacuri!”, „Nu plânge, ești bărbat!”, „Numai proștii nu pot face asta”);
• În acuzație sau critică: („Nu poți face nimic pentru că nu faci așa cum trebuie!”, „Aici din nou din cauza ta, am pierdut mult timp”);
• Într-o invazie constantă a intimității, deghizat în îngrijire (de exemplu, o mamă, cu care fiul ei adult încă locuiește, își aleg hainele în fiecare dimineață și își îndreaptă cravata sau gulerul);
• Control prin terți (de exemplu, o soară își sună nora cu o cerere de a verifica dacă fiul ei și-a cumpărat pantaloni de iarnă pentru el, pentru că afară este deja frig);
• Se certa pentru unele acțiuni sau inacțiune (Exemplu: o nepoată care își vizitează bunica îi cere șosete pentru că îi sunt picioarele reci. Bunica îi dă, dar apoi începe să se certe pentru că nu a observat că picioarele nepoatei sale sunt reci și nu le dă. șosete înainte)...

De fapt, există o mulțime de manifestări. Și acestea nu sunt toate opțiunile posibile.

Principalul lucru este să înțelegeți că esența lor principală este să evitați contactul direct și intimitatea, să nu vă exprimați deschis, să nu vă exprimați nevoile în mod direct, să nu vă apărați limitele, să nu vă asumați responsabilitatea, dar măcar să vă exprimați cumva și să rămâneți. într-o relație.

Ca urmare, o persoană care se află într-o relație cu cineva care se comportă într-un mod similar poate începe să se limiteze în unele manifestări de gânduri, sentimente, planuri, dorințe. El poate începe să se simtă inconfortabil în a-și exprima viața. Poate exista dorința de a-și justifica acțiunile sau de a le ascunde cu totul. Sentimentele nu neobișnuite care apar sunt mânie, resentimente, vinovăție, rușine.

Cum să faci față propriei tale agresiuni pasive sau să-i rezisti dacă este îndreptată împotriva ta?

Primul lucru pe care trebuie să-l rețineți și să lucrați este limite personale! Învață să le identifici și să le aperi! Nu ești responsabil pentru sentimentele pe care le trăiește partenerul sau interlocutorul tău, pentru gândurile care apar în el.

Limitele responsabilității tale sunt în sentimentele, gândurile și comportamentul tău! Vorbește despre ele direct (De exemplu, ca răspuns la îngrijorarea excesivă a mamei tale pentru alimentația ta, poți spune: „Mulțumesc, mamă! Sunt foarte mulțumit de îngrijorarea ta, dar aș vrea să-mi aleg propria dietă! Am așa ceva. o nevoie și o experiență de succes în asta!”).

Nu uita asta sfat, ajutorul care nu se cere este violență! Este imposibil să schimbi, să reeducați pe cineva care nu își dorește el însuși! Prin urmare, este mai bine să răspundeți la plângeri și să mormăiți cu întrebarea: „Pot să fac ceva pentru a vă ajuta cu asta?” iar dacă răspunsul este da, atunci măsurați cât de departe puteți realiza acest lucru în mod realist, fără a vă sacrifica.

Învață să-ți exprimi sentimentele chiar dacă ți se par „răi” sau distructivi, nu le tezaurizați (De exemplu, după ce ați încălcat promisiunile față de partenerul dvs., este important să-i spuneți că sunteți supărat când face asta).

Observând sentimentele neexprimate ale cuiva (de exemplu, soția spală vasele foarte tare și tare sau curăță bucătăria), este important să fie clar , recunoscând astfel dreptul la existența acestuia și invitându-l la dialog („Văd că ești supărat. S-a întâmplat ceva? Îți vei împărtăși?”).

Și, cel mai important, este important să clarificăm din ce se formează un astfel de comportament, ce se află în spatele lui, ce nevoi nesatisfăcute, sentimente interzise stau la baza lui. Desigur, un specialist cu experiență vă va ajuta în siguranță să înțelegeți acest lucru în timpul lucrului psihoterapeutic cu cererea dvs.

Unii oameni cred că agresiunea pasivă este cea mai bună modalitate de a rezolva conflictele. Dar asta nu este adevărat. Nu numai că această tactică duce la o frustrare enormă, dar este și o acțiune incredibil de contraproductivă din partea persoanei pasiv-agresive, deoarece el sau ea nu obține nicio perspectivă reală din ea.

„Și pentru persoana care este ținta agresiunii pasive, experimentarea acestui tip de tratament te poate face să te simți nebun”, explică Scott Wetzler.

„În esență, acest comportament este ostilitatea înfrumusețată”, explică Wetzler. „Deci, de exemplu, în loc să vă refuze direct cererea, acești oameni... indirect nu fac ceea ce vă așteptați să facă.”

Comportamentul pasiv-agresiv, exprimat în multe feluri, are aceeași rădăcină: se bazează pe frică și pe încercarea de a evita conflictul direct, cuplat cu sentimente de neputință și neputință. Rezultat? O luptă tăcută pentru putere care poate fi exprimată în diferite moduri, de exemplu:

• Sarcasm

• Tăcere

• Evitarea contactului direct

• Lipsa de laude

• Critică

• Sabotaj

• Întârziere

• Nerespectarea unei cereri

„Uneori, acest comportament pasiv-agresiv este intenționat, deoarece persoana pasiv-agresivă dorește ca celălalt să fie primul care se implică în conflict, dar adesea comportamentul este complet neintenționat”, spune psihiatrul Andrea Brandt, MD, autor al cărții „8”. Cheile pentru eliminarea agresivității pasive și a furiei conștiente: calea emoțională către libertate. „Ei găsesc oameni care le dau un impuls”, explică dr. Brandt. „Ei direcționează agresiunea pasivă asupra oamenilor care nu le pot da un răspuns și care se înfurie ușor.”

Brandt crede asta uneori oamenii sunt pasivi agresivi din cauza educației lor. De exemplu, oamenii care au crescut într-o familie în care un părinte este dominant asupra celuilalt sunt mai predispuși să fie pasiv agresivi. „Ei învață că oamenii puternici și instabili nu pot fi abordați direct, dar ei poți să minți sau să ții lucrurile secrete față de ei pentru a obține ceea ce vrei, explică ea. - De exemplu, cu toții am auzit următoarea frază în copilărie: „Nu vom spune asta tatălui tău”. Este pasivcomportament agresiv.”

În timp ce toți exprimăm agresivitate pasivă din când în când (doar amintește-ți ultima dată când ai spus „da” când ai vrut să spui „nu”), există unii oameni care sunt mai predispuși la acest comportament. Persoanele care evită sau se tem de conflicte sunt mai predispuse să se implice în comportament pasiv-agresiv, la fel ca și persoanele cu stima de sine și încredere în sine scăzute, „pentru că nu ți s-a dat permisiunea de a-ți exprima sentimentele, în special furia”, spune Andrea. Brandt.

Care este cel mai bun mod de a comunica cu o persoană pasiv-agresivă?

1. Numiți comportamentul după numele său real: ostilitate.„A recunoaște și a recunoaște acest comportament pentru ceea ce este cu adevărat înseamnă a recunoaște că este un tip de ostilitate și a nu fi păcălit de inofensivitatea și subtilitatea lui”, sfătuiește Wetzler. „Când o recunoști ca pe un tip de ostilitate, ai ocazia să o faci.”

Cea mai mare greșeală pe care o fac oamenii este că sunt condescendenți. Odată ce cedezi în fața unui comportament pasiv-agresiv, pierzi capacitatea de a-i rezista: este important să vezi că este o luptă pentru putere și să folosești tactici tipice de luptă.

2. Stabiliți limite și urmați-le.„În mod clar d Vă rugăm să înțelegeți că nu veți tolera un astfel de comportament» , spune Wetzler. Dacă o persoană întârzie constant și te deranjează, spune-i că data viitoare când întârzie la, să zicem, la un film, vei merge singur. „Este o modalitate de a stabili o limită”, explică Wetzler. „Este și un mod de a spune că nu vei suporta asta sau nu vei da înapoi.”

3. Vorbește în mod specific, nu în general. Dacă ai de gând să te confrunți cu o persoană pasiv-agresivă, fii clar cu privire la problemă. Pericolul confruntării este că afirmațiile tale pot suna prea generale. De exemplu, expresii precum „Tu faci mereu asta!” nu te va duce nicăieri. Prin urmare, este important să vorbiți cu persoana despre o anumită acțiune. De exemplu, dacă tăcerea lui începe să-ți pună nervii, explică-l cu un exemplu concret în care a rămas tăcut, dar pentru tine a părut o manifestare de ostilitate. „Să numiți picăi picăi”, sfătuiește Wetzler.

4. Practicăpozitiv-comunicare afirmativă.« Există o comunicare agresivă, există o comunicare pasivă și există o comunicare pasiv-agresivă. Niciunul dintre aceste tipuri de comunicare nu este pozitiv» , spune Andrea Brandt.

Comunicarea pozitiv-afirmativă înseamnă că răspunzi pe un ton pozitiv, non-ostil, respectuos. „Sunteți încrezător, colaborați și aveți sentimentul că amândoi doriți să rezolvați problema într-un mod în care toată lumea să câștige”, spune dr. Brandt. De asemenea, este important să ascultați și să nu înrăutățiți conversația cu acuzații. „Nu doar încerci să-ți scapi de drum, ci iei punctul de vedere al celeilalte persoane. A recunoaște această persoană și sentimentele ei nu înseamnă că trebuie să fii de acord cu ea.”

Bine, toată lumea este pasiv-agresivă uneori. Dar cum să te oprești dacă descoperi că ai început deja să te comporți în acest fel?

1. Mindfulness, mindfulness, mindfulness,sfătuiește Brandt. Ascultându-ți pe tine și pe sentimentele tale, poți identifica când acțiunile tale sunt inconsistente cu sentimentele și gândurile tale (așa începe agresivitatea pasivă), spune ea.

A face oamenii conștienți că acest comportament este și o formă de autosabotare înseamnă a le oferi o soluție la problemă. „Faptul că nu au predat un proiect la timp sau nu au primit o promovare nu se corelează cu comportamentul pasiv-agresiv”, spune Wetzler. „Ei cred: „Oh, șeful meu este tiranic și nedrept”, dar nu cred că acest lucru ar putea avea legătură cu meseria lor.”

De asemenea, este important să înțelegem că furia, care este rădăcina acestui comportament, nu este o emoție negativă în mod inerent. „Furia are multe calități pozitive: vă spune că ceva nu este în regulă, vă poate ajuta să vă concentrați, să vă evaluați valorile și obiectivele și să vă întăriți relațiile și conexiunile”, explică Brandt. Așa că atunci când te simți supărat dintr-un motiv oarecare, nu-ți fie teamă să-ți exprimi emoțiile și să le îndrepti către cei în cauză (doar folosește o formă de comunicare pozitiv-afirmativă).

Confruntarea cu frica de conflict poate minimiza agresiunea pasivă. Conform observațiilor Dr. Wetzler, de cele mai multe ori, încercarea de a atenua acest comportament poate duce la un conflict și mai mare. „Este bine dacă conflictul deschis poate fi rezolvat. Cu toate acestea, va crește inevitabil din cauza a ceea ce a fost măturat sub covor, pentru că a existat dezacord între cele două părți în primul rând, explică el. -Va trebui să-ți scoți sentimentele la suprafață și să clarifici situația. Prin urmare, comunicarea pozitiv-afirmativă, dorința de a se angaja în confruntare și conflict, rezolvarea lor într-o manieră constructivă, va necesita ceva mai mult efort.”

În cele din urmă, oprirea comportamentului pasiv-agresiv necesită să-ți dai seama ce vrei și să scapi de orice altceva. Unii oameni sunt atât de conștienți de ceea ce cred alții despre ei și așteaptă de la ei, încât pur și simplu merg cu asta, în detrimentul lor. „Ei nu se gândesc la ceea ce vor ei înșiși, ci doar la ceea ce vor alții de la ei.”

Deci soluția este să-ți asculți proprii voce. „Scăpați de vocile externe”, spune Wetzler. „Atunci vei înțelege în ce direcție să mergi.”

Chiar dacă nu ați auzit de un astfel de termen ca agresiune pasivă, probabil că ați întâlnit acest fenomen. Mai mult, mulți dintre noi ne comportăm din când în când ca niște agresori pasivi. Cu toate acestea, pentru unii acesta este un comportament situațional unic, pentru alții este un „model de bază”. Vă sugerăm să vă dați seama Ce este agresivitatea pasivă și cum să rezistăm celor care o folosesc asupra noastră.

În acest articol, vom înțelege prin agresori pasivi cei care recurg adesea la un astfel de comportament– în viață în general sau în situații specifice / când interacționați cu anumite persoane.

În raport cu alte persoane

Să ne imaginăm o persoană care simte furie, ostilitate, furie, resentimente față de cineva, dar nu poate sau nu vrea să-și exprime sentimentele în mod deschis. Cu toate acestea, el consideră în continuare necesar să-și demonstreze atitudinea negativă - astfel încât în ​​exterior să nu încalce normele sociale, publice, etice, dar și-a transmis elocvent sentimentele și emoțiile.

Și există diverse mijloace pentru aceasta. Cel mai frecvent exemplu este un cadou „bine ales” (să zicem, un agresor pasiv știe că o persoană care nu-i place este la dietă, dar totuși dă dulciuri; pentru un vegetarian va cumpăra un set de grătar, iar pentru un persoana cu dintii rau - nuci). Pot fi folosite întârzieri deliberate la locul de muncă (dar pentru a nu putea fi încercate măsuri disciplinare formale), impunându-și în mod activ părerea sub pretextul îngrijorării (tipic relațiilor tensionate din familie, în special la soacra-ginere). , perechi soacră-noră) și alte opțiuni . Toate acestea sunt manifestări ale modelelor de comportament pasiv-agresiv.

Caracteristica sa principală este că, cu un comportament exterior pozitiv sau neutru, o persoană rănește, jignește, irită sau afectează în alt mod negativ persoana împotriva căreia este îndreptată această atitudine. Acesta este exact sensul agresiunii pasive - a enerva, a provoca furie, agresiune de răzbunare etc., dar formal să pară că nu are absolut nimic de-a face cu asta. Din exterior, se pare că agresorul este alb și pufos, iar omologul său începe un conflict, este exagerat de nervos și reacționează violent la orice.

Este necesar să se distingă manifestările de agresiune pasivă de persoanele care sunt foarte intruzive în grija lor sau pur și simplu lipsite de tact. Principala diferență este că scopul agresorului este să enerveze și să enerveze. În timp ce oamenii grijulii/fără tact nu își stabilesc o astfel de sarcină.

În legătură cu orice chestiune

Agresiunea pasivă poate viza nu numai „persoana neplăcută”, ci și "afaceri neplacute"(atât la locul de muncă, cât și în viața personală). Și aici putem întâlni întârzieri în termene, faptul că sarcina nu va fi finalizată deloc (sub un pretext plauzibil) sau făcută neglijent, pentru spectacol.
În astfel de cazuri, sarcina este adesea amânată până în ultimul moment și apoi finalizată într-un ritm foarte rapid sau nu este finalizată deloc.

Uneori, agresorii inițial ei știu că nu vor face nimic sau o vor face, dar nepăsător, cu toate acestea, dintr-un motiv sau altul, nu pot și nu vor să spună acest lucru în mod direct. Aici, manifestarea agresiunii pasive față de o persoană pentru care eroul nostru, în principiu, nu poate experimenta sentimente negative, este asociată cu chiar faptul că o astfel de sarcină a fost stabilită.

Astfel de manifestări pasiv-agresive apar pe tot parcursul vieții. mult mai des, și chiar și o persoană care nu recurge de obicei la un astfel de model îl poate folosi. De exemplu, când i s-a dat un ultimatum pentru a lucra suplimentar sau când cunoscuți îndepărtați au făcut cereri nepotrivite.

În general, agresivitatea pasivă este manifestarea comportamentului infantil. Uneori, o persoană este [cumva] forțată să recurgă la această metodă pentru că decența nu permite să facă altfel - din cauza subordonării, pentru că nu vrei să strici complet relația, pentru că agresorul își dă seama că alți oameni au dreptate, dar totuși se simte enervat și iritat. De exemplu, o persoană poate avea mult de lucru, dar un coleg îi amintește de o prezentare care trebuia să aibă loc în urmă cu o săptămână. Formal, eroul nostru înțelege că colegul său nu are nimic de-a face cu asta, dar tot se enervează pe el și face o prezentare pentru spectacol.

Există oameni care recurg constant la acest tipar de exprimare a emoțiilor și de fapt invata-l din copilarie. Acest lucru se poate datora și faptului că o persoană se străduiește din toate puterile evita conflictul direct, pentru că nu poate sau nu știe să se comporte în acest caz. Agresorul, de regulă, speră că „poketurile sale ascunse”, exprimate formal într-o formă acceptabilă din punct de vedere social, nu vor duce la un conflict deschis și
prin urmare, el alege această formă de exprimare a emoțiilor.

Uneori oamenii de fapt nu obișnuiește / îi este frică să arate sentimentele în mod deschis. De regulă, acest comportament este întărit de părinți în copilărie, negând dreptul fiului sau fiicei lor de a arăta emoții, spunând că este greșit sau chiar pedepsindu-i pentru ele. Exemplu - când un copil se enervează sau plânge, îi răspund „Ei bine, ești atât de supărat, tot e bine”, „Ei bine, acum te-ai oprit din plâns”, „Nu mai arunca isterici, nu există așa ceva aici. ”, etc. Daca prea des parintii inchid copilul in acest fel, fara a aprofunda in problema lui, micutul isi dezvolta o atitudine: sentimentele nu pot fi aratate deschis. Dar asta nu îi face să dispară singuri, așa că copilul se obișnuiește să le exprime într-un mod voalat. La vârsta adultă, agresorul, parcă, își forțează adversarul să declanșeze un conflict deschis în loc de el însuși - dar atunci când acesta este început (nu de eroul nostru), este deja posibil să arate sentimentele în mod deschis.

Oricum ar fi, indivizii maturi, autosuficienti nu recurg la agresiune pasiva fata de alti oameni.

Cum să reziste unui agresor pasiv?

Comunicarea cu un agresor pasiv (dacă comportamentul său este îndreptat în direcția ta) este de obicei asociată cu emoții negative și, adesea, nu le poți exprima deschis - din cauza acelorași reguli de decență sau subordonare care l-au „forțat” pe agresor să recurgă la el. modele. Și, uneori, ideea este că, în mod oficial, nimeni nu ți-a făcut nimic rău și se pare că nu există niciun motiv de conflict. Cu toate acestea, greutatea comunicării planează și devine o sursă de iritare și alte emoții negative. Iată câteva sfaturi despre cum să faci față agresiunii pasive.

, Comentarii înapoi la comportamentul pasiv-agresiv dezactivat

Comportament pasiv-agresiv

Comportamentul pasiv-agresiv este acțiunile care exprimă furia, dar privesc persoana în sine ca pe greșeli neintenționate, de obicei, comportamentul pasiv-agresiv este persoanele care, datorită convingerilor sau educației lor, nu pot exprima furia față de o altă persoană sau îi pot refuza ceva.

Un exemplu de comportament pasiv-agresiv: un părinte îi cere copilului să curețe podelele, dar copilul nu vrea să o facă. Nu poate refuza, așa că spală podelele, dar este atât de rău încât părintele trebuie să le spele. În acest caz, scopul acestui comportament este de a se asigura că părinții nu mai cer copilului să curețe podelele. În plus, copilul s-ar putea să fie deja supărat pentru ceva pentru părinții săi, așa că îi face o plăcere deosebită să privească părintele cum se enervează și spală singur podelele.

Un alt exemplu. Fata este supărată pe iubitul ei pentru că nu-i propune în căsătorie, dar nu-și poate exprima furia, deoarece crede că fata nu trebuie să se impună. Ea poate face mizerie acasă, știind că tipul prețuiește cu adevărat ordinea, sau poate întârzia tot timpul, știind cât de importantă este punctualitatea pentru el.

Dacă o persoană pasiv-agresivă refuză, își exprimă furia sau se răzbună intenționat, va simți un puternic sentiment de vinovăție pentru că crede că a face acest lucru este greșit. Cu toate acestea, dacă face ceva rău nu intenționat, ci accidental, atunci rareori se înfurie pe el, pentru că nu este vina lui. Atunci când există interzicerea exprimării emoțiilor negative, acestea se manifestă în continuare în comportament într-un fel sau altul: fie în intonație iritată, fie sub formă de comportament pasiv-agresiv.

Ce sunt comportamentele pasiv-agresive? Unul dintre cele mai frecvente comportamente pasiv-agresive este să uiți ceva important pentru o altă persoană, cum ar fi să cumperi ceva fără care cealaltă persoană nu poate mânca sau să uiți hârtiile care sunt importante pentru acea persoană. Întârzierea constantă cu 20-40 de minute, cu care o persoană este pur și simplu complet incapabilă de a face nimic, este și un exemplu de agresiune pasivă.

Scopul inconștient al agresiunii pasive este acela de a reveni la o altă persoană pentru ceva, cel mai adesea pentru incapacitatea cuiva de a spune „nu” atunci când acea persoană cere ceva. Persoana pasiv-agresivă acceptă mai întâi să facă ceva neplăcut pentru sine, incapabil să refuze, apoi se răzbună și urmărește cum cealaltă persoană este supărată sau supărată și primește satisfacție inconștientă din faptul că este pedepsită.

Al doilea obiectiv este să scapi singur cu răzbunare. Dacă comităm acțiuni care provoacă furie în alte persoane, atunci suntem pedepsiți pentru aceasta sub forma nemulțumirii lor, furiei reciproce sau refuzul unor acțiuni de care avem nevoie. Comportamentul pasiv-agresiv nu este de obicei privit de către ceilalți ca fiind intenționat și, prin urmare, are ca rezultat evitarea răzbunării imediate, deși relația se deteriorează treptat pe măsură ce cealaltă persoană devine în continuare supărată pe astfel de acțiuni și începe să evite comunicarea.

Dacă comunicați cu o persoană pasiv-agresivă și nu puteți opri comunicarea cu ea, atunci vă sfătuiesc să vă asigurați că cel de-al doilea obiectiv al unui astfel de comportament nu este realizat. Când ceva din comportamentul altei persoane te enervează, exprimă-ți iritația și insistă ca comportamentul să înceteze; spuneți că nu contează pentru dvs. dacă persoana face asta accidental sau intenționat.

Nu poți forța o altă persoană să acționeze diferit, dar o poți ajuta să înțeleagă scopul unor astfel de acțiuni. Cel mai adesea, în acest caz, o persoană va înceta să facă asta dacă relația sa cu tine este importantă pentru el și dacă are motive să creadă că astfel de acțiuni îți vor afecta comunicarea.

Găsiți și dezvăluiți motivele acțiunilor pasiv-agresive, de exemplu, spuneți: „Mi se pare că nu ai vrut să faci asta pentru mine, dar nu mi-ai spus nu, iar acum ai uitat asta și ai luat astfel. răzbunare pe mine.” De obicei, manipulările inconștiente nu pot fi efectuate mai departe dacă persoana începe să înțeleagă că se răzbună. Această conștientizare se poate întâmpla dacă conectați în mod repetat ceva care ar fi putut supăra persoana cu ceva ce a făcut „în mod accidental”.